Назад к списку

Начало совместной жизни. Молодая семья: финансы, быт, досуг.


Представленные методические материалы взяты из учебно-методического пособия «Семьеведение (Основы семейной жизни) для учащихся 9-11 классов общеобразовательных учреждений» под редакцией академика РАО Артура Реана. 

Под молодой семьей принято понимать период жизни супругов от года до 3 лет (но до рождения первого ребенка), в возрасте от 18 до 30 лет. Период молодой семьи – довольно сложный, и вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы проблем в первые годы своего существования. 


Вот как образно описал этот период отношений французский писатель Андре Моруа: «Два человеческих существа, подошедшие друг другу, подобны двум кораблям, которые качаются на волнах; борта их сталкиваются и скрипят». Супруги сталкиваются с первыми, хотя и теоретически известными, но для них неожиданными препятствиями, начинают понимать, что одной любви маловато, что надо еще как-то устроить совместную жизнь, распределять обязанности, решать финансовые вопросы и т.д. Содержанием периода является адаптация, т.е. взаимное приспособление к условиям совместного проживания и индивидуальным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных правил, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов. В зависимости от того, как пройдет «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. 

Задачи перед молодыми супругами на начальном этапе жизни семьи: 

▷▷ Приспособиться к привычкам и стилю жизни брачного партнера, к его темпераменту и характеру; уровню физической активности, в т.ч. сексуальной. (Принятие привычек, физическая, поведенческая совместимость – важный компонент совместимости супругов. Если уровень активности и физических потребностей сильно различается, это создает в отношениях молодых супругов дополнительные проблемы.) 

▷▷ Согласовать представления о том, КАК будут распределяться семейные роли (необходимо выработать общие правила распределения семейных ролей: например, будут ли семейные функции выполняться равноправно – каждый может выполнить какую-то работу, когда есть время; традиционно – роли будут распределены по полу, например, муж зарабатывает, жена ведет хозяйство; или роли надо распределить по сферам, в зависимости от того, кто лучше это умеет – например, организовывать досуг, вести финансовую историю и т.п.). 

▷▷ Согласовать, КТО будет «отвечать» за выполнение разных семейных функций (распределить, кто, в соответствии с принятыми правилами, несет ответственность за основные сферы жизни семьи – финансы, хозяйство, досуг, общение с родственниками, воспитание, в будущем, детей). 

▷▷ Приобрести опыт разделения повседневного домашнего труда, устраивающий обоих супругов. 

▷▷ Согласовать финансовые вопросы (удовлетворяющий обоих супругов способ получения и траты денег). 

▷▷ Согласовать представления о взаимоотношениях молодой семьи с родителями, другими родственниками (например, придти к согласию о том, насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов, следует ли брать у родителей финансовую помощь, жить вместе или отдельно и т.д.). 

▷▷ Согласовать внешние границы семьи (кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера и т.п.). 

▷▷ Приспособиться к профессиональной деятельности друг друга (особенностям рабочего графика, объему работы и связанными с этим возможностями совместного проведения времени). 

▷▷ Прийти к согласию по вопросам о будущем рождении ребенка (когда планировать его появление, сколько детей предполагается в семье, как воспитывать и т.д.). 

▷▷ Психологическая задача, очень сложная – стремиться достигнуть гармоничности во взаимоотношениях супругов, сочетания близости, доверия, открытости и в то же время сохранения своего внутреннего мира. Из двух, зачастую очень разных половинок, постараться создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Эмоциональная общность супругов во многом зависит от того, умеет ли каждый из них оказать эмоциональную поддержку другому тогда, когда тот в ней нуждается: выслушать, посочувствовать, помочь разобраться. И, напротив, понять, что супруг (супруга) нуждается в том, чтобы побыть один (одна), хочет самостоятельно осмыслить происходящее, и предоставить ему такую возможность. 

В современном мире эти задачи осложняются тем, что не существует каких-либо единых для всех правил, в соответствии с которыми нужно разделять обязанности между мужем и женой, вести хозяйство, проводить свободное время и т.д. В прежние времена поведение человека в семье подвергалось жесткой регламентации. Роль супругов была определена существующими нормами. Женщина знала, как вести себя, чтобы не вызвать неодобрение мужа, родственников. 

В русской литературе сохранился сборник правил, советов и наставлений по всем направлениям жизни человека и семьи, в котором ясно и однозначно расписано поведение всех членов семьи, относящийся к XVI веку. Полное его название – «Книга, называемая «Домострой», содержащая в себе полезные сведения, поучения и наставления всякому христианину – мужу, и жене, и детям, и слугам, и служанкам». В «Домострое» указано, что каждый член семьи должен иметь свои обязанности: муж – работать и добывать пропитание, жена – управлять домашним хозяйством и надзирать за слугами, дети (даже взрослые) – во всём подчиняться родителям. Жене предписывается быть доброй, трудолюбивой и молчаливой. Супруги должны советоваться друг с другом в деле управления хозяйством. Родителей необходимо почитать и во всём слушаться, в противном случае детям грозит отлучение от церкви и гибель «лютою смертью от гражданской казни». 

Да, конечно, сегодня по этим правилам жить нельзя, они относятся к тому времени. Но сам факт того, что все члены семьи принимают уже готовые правила, делает их жизнь проще. Сегодня совсем другая жизнь, больше свободы в том, как строить отношения между супругами, больше внимания к индивидуальности и удовлетворению духовных потребностей каждого члена семьи. Но это оборачивается и сложностями – правила и взгляды на все сферы жизни семьи приходится самим вырабатывать, согласовывать друг с другом. Это требует внимания и уважения к другому, терпения, умения разрешать возникающие разногласия и конфликты. 

Вступая в брак, молодожены уже имеют представления о ролях мужа и жены в семье, но не всегда осознают тот факт, что их представления существенно различаются. От чего зависят эти представления, как они формируются? Конечно, в первую очередь, из родительской семьи. Даже если молодые люди утверждают, что семейная жизнь родителей не является образцом, и будут в своей семье сделать все иначе, очень часто в собственной семье они ожидают поведение супруга, сходное с тем, как вела в семье его мать или отец. Во-вторых, ролевые семейные ожидания зависят от той эпохи, в которую мы живем. Мы говорили о тех правилах, которые были приняты в XVI веке, тогда они были естественными для всех семей. Сегодня поведение молодых супругов значительно отличается от поведения супругов в предыдущих поколениях. Молодые мужья гораздо чаще помогают женам в домашней работе, в уходе за ребенком, причем в решении важных семейных вопросов принимают участие, как правило, оба супруга. Современные мужья активно вовлекаются в сферу воспитания и ухода за ребенком, хотя их участие не столь велико, как этого хотелось бы женам. Многие сферы деятельности не закрепляются жестко за мужем или женой, выполняются равноправно или совместно. Кроме того, распределение семейных ролей во многом зависит и от индивидуальных установок, позиций членов семьи. Есть женщины, которые не терпят, когда муж появляется на кухне, считая, что его дело – обеспечить семью материально, и есть мужчины, которые любят готовить еду. Прочность и стабильность семьи зависит даже не от содержания ролевых ожиданий, а от их совпадения, дополнительности, устраивающих обоих супругов. 

Ученые считают, что успешная адаптация (приспособление) переходит в интеграцию (объединение позиций, формирование семейной общности). Супруги становятся как бы единым целым. Это проявляется в том, что у них появляется большое количество так называемых просемейных мотивов – желание проводить время в семье, оставаться ее членом, стремление укреплять семью, общее положительное отношение к семье. Признаки нарушения данного механизма: у молодоженов есть стремление удовлетворять широкий круг потребностей вне семьи и независимо от нее, они сдержаны в создании и осуществлении общих планов и дел. Успешное прохождение стадии молодой семьи, решение задач адаптации и интеграции имеет важнейшее значение в дальнейшей жизни семьи. При возникновении каких-то внешних неприятностей, проблем у кого-либо из супругов (проблемы на работе, потеря близких, финансовые кризисы и т.п.) сплоченная, интегрированная семья значительно легче справляется с этими трудностями. Члены семьи поддерживают друг друга, еще больше сближаются, находят способы выхода из сложившихся условий. При нарушении интеграционных процессов трудности выступают как фактор, разрушающий семью. Если в благоприятных условиях жизни их семейная жизнь внешне выглядит вполне нормальной, успешной, то при наступлении проблем члены семьи все больше отдаляются друг от друга, конфликтуют, обвиняют друг друга, ищут решение проблем вне семьи, все больше разрушают свои отношения. Нарушение процессов интеграции может объясняться неадекватными мотивами, по которым был заключен брак, о чем мы говорили с вами на предыдущих занятиях. Например, брак был вызван не истинным интересом к другому человеку, не желанием заботиться о нем и прожить жизнь совместно, поддерживая друг друга, а стремлением быть как все или получить какую-то выгоду. В таких браках при возникновении первых неприятностей у супругов возникает высокая степень неудовлетворенности: они считают, что «продешевили», им «достался» плохой супруг, хуже, чем у других и так далее. Такие семьи, в которых нет обоюдных интересов, духовного родства, сохраняются, как правило, не очень долго. 

© 2017-2020 воспитание21век.рф. Все права защищены
Использование любых материалов, размещённых на сайте, разрешается при условии ссылки воспитание21век.рф